Wish U were here

    24了，不容易啊，没有在24年里生个让我变哑巴的病，没有摔断了胳膊折断了腿，没有吃错了药烧坏了脑子，甚至走到神经断裂的边缘，还能折回来重新踏上康庄大道。赞自己一个先。

    本命年的种种不堪我就不历数了，今年依然主打黑色，红色的赠礼我统统郑而重之地收进了比在我身上更为安全的地方。

    有了到成都6年来的第一个元祖，有了新的裙子，据说还有影影绰绰的惊喜等着。一个被你上心的姑娘，在给你电话哭着说好好在一起的时候，你无须猜测是受了什么新欢旧爱的刺激，也不用觉得又有什么悲惨经历降临在我的头上，你坐得更舒服点，听得更坦然些，想的更坚决，做的更明确。足够。

    嘿，张纠纠，我习惯在生日当天当众表白。我爱你。

    最后一句。老了。

i hurt myself today to see if i still feel
i focus on the pain
the only thing that's real
the needle tears a hole
the old familiar sting
try to kill it all away
but i remember everything

what have i become?
my sweetest friend
everyone i know goes away in the end
and you could have it all
my empire of dirt

i will let you down
i will make you hurt

i wear this crown of thorns
upon my liar's chair
full of broken thoughts
i cannot repair
beneath the stains of time
the feelings disappear
you are someone else
i am still right here

what have i become?
my sweetest friend
everyone i know
goes away in the end
and you could have it all
my empire of dirt

i will let you down
i will make you hurt

if i could start again
a million miles away
i would keep myself
i would find a way

 （后记：烦死了，每次在blog上换歌，就要先把原先的撤掉……

这一首本来是tori amos的i don't like mondays.有兴趣的同学自己去找。）

病好了之后，这是第一首听到后觉得动情了的歌。上一次为这首歌动情是在宿舍里了。

多动情，动好情。

    这辈子第一次喝中药，看着医生蹙起眉头，一味一味念出各种简单却音节清晰的药名——那些都是神农试百草的神奇植物（好在没有动物），在它们被技术带到大棚或诸如此类的地方养植之前，都是天生地长的有灵气的仙草。常常，会有人像如今的攀岩爱好者一样去深山里采撷，一个不小心跌落下去，那么等待被救命的亲人或爱人也就不久于世。这样凄惨的故事，我们一向称之为“佳话”。

    药的气味好闻，抿下一口才发现世间的苦不过如此吧。就只有捏着鼻子往肚子里灌，咕咚咕咚的声音颇有些壮士赴死的豪情。然后可怜巴巴皱着一张脸，赢来“娇气”二字。娇气是主语宾语需要齐备的一个词，没有对象，何来娇气，便是被预制板砸中，也不过闷声哼两下，之后抛出被掩埋的自己半截身子。

    一颗药一块糖，这不只是奖励更是宠溺，是爱恨情仇全部都抛开，也不能忘记的，自己最初挂着眼泪鼻涕的一张小脸，和旁边堆着笑拿着糖诚心讨好的老人家。人不能尽往聪明里走，虽然我无数次在众人中仰起脖子宣称，我最喜欢聪明人，可聪明是用来对付眼下越发显得让本能举步维艰的生活的，却不是拿来对付本能本身的。不要小瞧自动存储的记忆和自动躲避的过去，不要以为无意识得出的便不是宇宙的终极真理，更不要看不起我们的身体先于脑袋休止的能力。

    越扯越远。今天晓玲生日，给她，熊，赖和森都发了短信，生日快乐我亲爱的。

    川大真是让人失望，本说下午去跳蚤市场扫货，没想去了之后发现阵仗不及往年1/3，让人不得不感叹这届川大毕业生怎么会大学四年混得如此出淤泥不染，除了疯狂英语什么也不看。看上一个包包，还因为来晚一步被一大妈抢走，2倍价钱都没能从她手里收回来。我认了。

    这说明什么，这说明喝了药的刘丁丁身体确实好了起来，能打字了！

这是我很多年前，在之前的博客上用过的题目。那时写完之后，还假惺惺加了一句——愿写下这些的姑娘幸福安康。实际上，我是在小心翼翼说我自己。我的疲倦，和羞于见人的痛苦。

为什么会羞于见人呢，为什么最后还是要面目可憎地忍不住给人看？为什么我的弱只要一出现，就排山倒海压倒其他所有感知，只有耻辱。我在耻辱些什么。耻辱自己生病，耻辱止不住的血，耻辱眼泪，耻辱拿不出美好的连贯的东西做回赠。我在耻辱自己一无所有？

一无所有有什么不好，我一向引以为豪。是我不愿在家衣食无忧的生活，我相信自己可以在异乡做一个自给自足的人。所以家，就被我当成一个无力时候的寄托，哭到快断气了，还是要像个三岁小孩一样叫一声妈妈，还是要喊着爷爷和奶奶。然后，第二天我还是可以站起来，想到自己没有处理到和没有处理好的事情，假装已经算是窝在自己家人怀里大哭了一场得到了安慰，必须继续生活。

我已经要24岁了。这是曾经在乌鲁木齐天高云淡的日子里想不到的年岁，那时不过是和闺密吃着冰激淋幻想一下大学生活。我弯着腰慢慢下楼，去买烟。看到满街的粽子，忍不住还是买了2个，现在都还没有吃。只是觉得，就算仅仅是个落脚的租房，也该像个家的样子，端午就是应该吃粽子。我已经忘记小时候爷爷做的白粽子是什么滋味，我甚至记不起来那个大院儿是什么模样了。

眼泪怎么能止不住。我怎么会看不见我的未来在哪里。我是不是一个没有资格和谁讨论未来的人？亲爱的爸爸啊，你让我听到第一句去往心里的话，就是不要比任何人差，不要让任何人可怜你。那个时候我还是一个在幼儿园争着做班长的小朋友。我记得了，我打针从不哭，跌倒从不告诉你们，生病了要坚持去上学哪怕已经站不起来。我让你失望了么，你说，我的女儿，就应该像个解放军一样坚强。

坚强好难啊。你们的女儿，每一次用她可笑的方向感猜出来一个家的方向，然后泪流满面叫你们的时候，是没有坚强的。到了现在，我能够做到的，被人认为是固执或者被人痛恨的，一样让我痛恨。从小，我就没有一个可以撒娇的对象，无数次被当作男孩子，现在我怎么放下无聊的坚强，退回去重新做一个被人怜爱的小女孩？

川大有很多被树荫遮蔽的安静的路，郭家桥有好吃的冷锅串串，棕北有卖漂亮衣服的小店，水碾河有夜复一夜生意兴隆的冷啖杯，花牌坊有最市井的街坊，青羊大道有舒适的院落。成都，你是仅仅为我展现了这些，仅仅让我记住了这些么？

嘿，爸爸，我做不了撒切尔夫人也做不了***，我做一个人间烟火的小媳妇好不好。

太痛了。

    天气终于还是热起来了，热不要紧啊，你好歹给点温差，或者说，可不可以不要这么闷呢？

    回到我的屋子，那缝裂的真是纵横交错，我端端坐在地下仰头看了半个小时，心里还是要庆幸一下的，反正不是我的房子，裂呗，老娘哪天不高兴再弄几道缝出来也不怕房东说了。而实际上，我抬头望向裂缝的那半小时，心里想的是不可说的。

    不可说啊不可说。

    由于连坐，我们要停刊2期，我愿意当作是带薪休假。这两天就要续约了吧，或者丫终于忍受不了我在办公室抽烟翘腿又走光的恶劣行径了？我他妈是在给自己找路还是在断路啊。

    对不起，各位（或某位）对我再次写出玄乎其玄的词句抱有一定期待的看官，我暂时怕是扔不出什么词儿来跟你们惺惺相惜了。这种时候，大家都在重整家园，我不好去打砸抢，也不能真把自己涤荡成个圣人了不是。

    想熊。想散落在无数地方的冷锅串串，想最高限额，想头昏脑热，想一个漫长的散步，想菜市场的眼泪。老冯说，死就死，要在墓碑上刻，她适应了一切需要适应的。我刻的八成应该是，她永远跟不上需要适应的。

    适应个锤子。想念还他妈是一种病呢。

    谁有同感，来，give me five！谁觉得欠揍，还是give me five，往脸上来。

    有一种预感，我会向着空洞洞的感受走。说是智慧实在太抬举，说是体验又没有必要，坐地行万里，风起云涌不过是一些简单的点线面。至少是这么走一段，到了无人指引或者无需指引的时候，我要再一次打点行装，看看自己还有什么想去的地方。

    概念成为概念之前是什么？虚无本身就是无法感知的概念。我开始后悔，自己在孩童时期所惊喜地发现的每一个物件，每一条规律，其实都是顿悟。心灵拆开，有心有灵，一把火作为光亮，那是囤积的力量和远离了惺惺作态的希望。

    在一个时刻，欢喜地如同从来没有体会过，我从正侧面看见一个圆环，那是瞬间的事情。

    嘿，我所失望的，你在旁拍我的手臂。安静地好像能够制伏任何一个想要驳回的念头。坏的化学物质在瓦解，我动用了每一种宗教所说的所有内力，竟然第一次轻松跟上了你的步伐。

    是晚。我听见你清晰无比的呢喃。你说，我爱你。

      关于内心的声音，你可以脸贴着脸感觉到，还是可以靠在谁的胸口便能聆听。我抬起头的时候，竟然又是一张泪脸。诅咒输入法，诅咒语言，诅咒形容词和复杂的句式。听说每个人都是一颗孤独的星球，那么何必去死乞白赖地公转，而让自己的浑圆裂了缝。

    从来不知道成都的温差也有这么大，我在等着一个消息，让我更加靠近绝望以燃起希望的消息。天要黑了，此时我需要的，或者我们需要的，是坦白还是隐瞒？

    嘿，我依然没有想起如何称呼你。若给你一个名号，我专用，是否就是再一个循环。

    这颗星球上所有没有国家的人，你们有福了。让土地蒙难的不是你们，你们游荡于政府规则道德和科技之外，灾难是你们赖以活命的东西。灾难使聚集，灾难使分离。灾难让你们终于燃起了对同物种的关心，而之前，你们不过觉得他们是蝇营狗苟或者脑满肠肥。

    而我们呢。我是说，用以表达你我这一共同体的这个代词。一样在板块碰撞，一样在坍塌在沦陷在慢慢变成废墟。OK，用你坚强的心脏劈出一丁点力量来吧，扳开砖瓦，救活被埋下的我的骄傲和自卑。然后握我的手，用你让我一次次瘫软下来的表情和声音，对我说，丁丁，我也需要你。

    可惜啊。你从未曾试图看清一次，丁丁心里不可摧毁的坚韧，和坚决保护的爱情。

    我是多么想走进去。走进灾难，和你。

我很好。成都的朋友们也都好。

我现在墙壁裂缝的办公室，希望大家能尽力帮助灾区，真的是人间地狱。

没有时间多愁善感，保重自己各位。

好像我很会喝酒一样……

王尔德说，大自然，将会有岩缝给我藏身，有无人知晓的河谷让我清清静静地痛哭。她会在夜空张挂起星星，让我在外摸黑行走时不致绊倒，再送长风抹平我的脚印，不让人跟踪害我。她将以浩淼之水洁净我，用苦口的药草调治我复元。

难道别无他法？

老子撑不住了。

    嘿。我已经很久没有专门为你写什么了，也很久没有在任何一个难过或者喜悦的当口，在心里说，丁小月你知道么……昨天知道你下周要走，于是想，本来设想了无数次的告别演说，总是要找个机会给它们该去的去处。

    一年了。我们分开，你恋爱，我对生活从头负起责任，我们也互相挣扎了那么一段时间，那些邮件和那段暑气将尽的日子里，短暂相见中你的眼泪，都还清晰着——好像我和你初初遇见时候，你看我的眼睛；好像每个平凡日子里我问你想吃什么；好像你在乌鲁木齐的和我牵手走在雪地上；好像每一次，一千一万次我们互相说爱。丁小月，我什么也没有遗漏，也不会遗漏。

    我将和他一起，为离开成都的你祝福。你问我，他是怎样一个人，明天你会在河边的茶桌上看到，我想你也一定会找个机会对我再说一次珍惜。明天，我会见到怎样的你？寡言还是过分热闹，冷静还是不停嬉笑。我对他说，算是帮我一个忙，我以后可能不会再见到你，他只是说全部明白。我不知道是不是真的，明天我能说出我的愿望——我愿自己没有能够给你的，你能全部得到。

    妈妈来了两个星期了，她对他提起你，对我提起你，絮絮叨叨。我和她终于能好好相处，虽然还没有到我的期望，但你会为我高兴。前天我和她聊到你，掉了眼泪，我对妈妈说，这不是表示我还在爱，只是我想到我真的曾经那么爱过。妈妈不知道你还没有走，她说：“真想告诉这个孩子，我很喜欢他。”我替她现在告诉你。

    我安静了下来，用最平缓最安全的方式。丁小月，现在的我也许是你曾经期望的样子的开始，你对她毫无办法的姑娘，自己终于甘愿继续了你的期望。我在想，爱我的人都是一样啊，想要爱的踏实爱的放心，没能为你做到的，我依然在努力为另一个人做到。

    谢谢你爱过我，温柔地对待我，给我第一次可预计的将来。愿你幸福这句话，我知道能到达你的心里。你无数次朝向我的鬼脸，你无数次对我唱的歌写的诗送的卡片和礼物，你无数次擦掉我眼泪的手，你无数次拥抱我的双臂，你无数次亲吻我和对我诉说未来的嘴，以及你曾经一刻不停爱我的心，请你将它们交给在你身边的人。我也会。

    经上说，爱是恒久忍耐又有恩慈。我很早前对你说，你不久前对我说。上镜率极高的你的那句话，只有死别没有生离，我说给他听。我说我没有能和丁小月做到的，希望能和你做到。

    他说，我愿意和你。

    丁小月，一切都是好的开始，让我见到你，对你笑，对你说话，对你告别，最后为你大哭一场，再和他一起回到妈妈那里做一顿晚餐。之后，天南地北，我看着你，愿你幸福。

    非常想唱歌了。主要是非常想从某闺密那里套出一点关于“新欢”的八卦，这事儿从我昨天得知开始，让我心急火燎到现在。我是组织的嘛，组织自然要对后进同志给予关怀——更重要是打击。

    老大上周过来，某天晚上酒过三巡，先是假模假样跟要分家产了一样聊了会工作，肝胆相照之后，便开始语重心长从人生观世界观感情观各个方面，对我进行地毯式的说教。我这厢无言以对，呆若木鸡地看完了街道看行人，看完了天空看地面，看完了锅里的菜看身边的人。时值傍晚，将黑未黑，一番推心置腹来得恰到好处，先前的种种犹豫、紧张和恐惧were all blowing in the wind.尤其是那阵风吹得不疾不徐，不冷不热，刚刚好让你确认和变得坚定。

    从任何意义上来说，老大都是我的组织吧。我不得抛弃组织。

    妈妈来了一周多，我前所未有对她坦白：从那条看起来烂兮兮的裙子其实值800大洋，到那封角落里的信到底是在写什么，到其实我从来没有戒过烟，再到承认自己确实与多人有婚前性行为。我总是在焦急地想要高声叫喊的时候，想到一句，不要再走回头路，便立刻调转过来对着妈妈撒娇。我知道她对我的信任，其实来源于我现在静下来的一颗心。

    这颗心现在在线的左边，不要让它掉到线的右边去。

1、有一种东西，它会在某个夏天的夜晚象风一样突然袭来，让你措不及防，无法安宁，与你形影相随，挥之不去，我不知道那是什么，只能称它为爱情。
　　　　
　　2、如果不是在一种理想中来考察我的生活，那么生活的平庸将使我痛苦不堪。而在我怀有这种念头的时候，我们碰见了，你走进了我的生活，你是我最优雅的朋友，这并不困难，因为一看到你我就知道了，你和我站在世界的同一边。更何况，我们还有那一次彻夜的长谈。但是，我们的关系里拥有不纯之处，它不能以愉快和不愉快而论，我只想生活得强烈一些，这个态度在你和我的关系里再明显不过了。因为有些时候，情况显然是我把自己的心强加于你了。欲望受到侵蚀，行动定要受阻，就是在爱情里我也体会到这一点，根本不存在出路，只存在幻想，幻想——这致命的东西。
　　　　
　　
　　3、他的确是我一直在心里想遇见的那个人，好象我一直在等待着他的出现，等待跟他相遇，在今天，愿望变成眼前的现实，可是我又害怕这个人的出现，因为我害怕随之而来的危险，但是就现在而言，我还没有害怕到不敢有所行动的程度，因为在心底里，他是值得我信赖的。
　　　　
　　　　
　　4、昨天，我傻乎乎地在周伟宿舍呆了一个晚上，没有人理我，我和大家一起唱歌，唱的是“蜗牛的家”。中间我想走，但是我犹豫了，我留了下来。后来周伟打了我，我哭了。他一直抱着我，很长很长时间。这不是最不幸的事，最不幸的，是我知道这种事儿以后还会在我身上发生。我诅咒我自己，愚蠢，茫然，心里总是出现这样的幻觉，在我这样如饥似渴、急不可待地想见到他的时候，其实我已经跑过了头，我以为你在远处，而你，静静地从旁边抓住了我的手。
　　　　
　　　　
　　5、近来，在我的生活中有几件事情值得记下，也想告诉周伟。第一件事，是决定跟周伟的分手看来没有奏效，可能注定我要跟这个人牵扯，哪怕分手了；第二件事，别看宋萍那么正经，其实是个偷书贼，她前前后后偷了很多书，而且陆陆续续都搬回了家。第三件事，是我教会了东东怎样自慰，有一天，我把她带到李缇的房间，我让东东照着镜子，好好看看自己的身体，感觉自己的身体，那阵子老是我跟东东两个人在一起，后来我们认识了两个男孩，是外校的，有一天晚上，他们到我们的宿舍里来玩，后来他们留在我们宿舍，一个跟东东睡，一个跟我睡。第四件事，今天，全天待在游泳池，中途可怕的事情再一次发生了，我完全没能让自己安静地坐着，我想继续写字，但我做不到，我采取通常的办法，紧紧地闭上眼睛，身体一次次地渗出汗水，我很想平着躺下，平着躺下，这样会对我有利，然后我走到游泳池的底下，在深水区和浅水区的交界处，坐下来，气息在一丝丝耗尽，我对恢复完全没有把握，我无知觉了。第五件事，北大的学生去了天安门。。。。
　　　　
　　6、当我将要航行远方，我问他可愿离开故乡，我听见他和我悄悄地离别，告诉我莫把他惦念。我看他那样坚决，我就轻轻地说再见，不是为了离别，但是我泪流满面。
　　　　
　　7、想起在大学的时光，在我那个生活最混乱的时候，每次当我声明我没有强烈的欲望时，朱炜就对我冷笑，那么我说我对欲望最贪婪，她又对此否定。你知道为什么喜欢和她谈欲望问题吗？因为她最性感，她可以把最漂亮的男孩子弄到手。但是现在的我和过去可不一样了，尽管我的现状十分难堪，尽管我心头十分沉重，乌云遮日，可是现在我毕竟可以马上快乐起来，我就是有这个本事。我觉得我有前途，眼下越是悲惨，我就越有前途。
　　　　
　　　　
　　8、今天我翻开影集，看到周伟的照片，我的心居然又在剧烈的跳动，看他一眼，又是眼泪。凝视着这张脸，我问我自己，从这么坦然直率、堂堂正正、坚决正直的女生，我们看不到一丝可疑的阴影。为什么无论这个人对我说过些什么、做过些什么，我都不深加计较，心总是又向着他。表面上始终是我在追求他，渴望他，但是我的心理地位并不低啊。甚至有些时候比他还聪明。回忆里流出的是眼泪，我继续容忍下去。今天是星期六，我又完蛋了，晚上除了去找他，根本不可能做别的事情。他有妻子，妻子在外地读书，我们在卡拉OK认识的，我猜，他和我陷于相同处境，孤离，没有目标。一个懂法律的同事告诉我，这类事情不违法，但不道德。什么是道德？两个人在一起，我觉得这才是道德。我和他彼此熟悉，我和他彼此身体熟悉的时候，我对他放心，从而对成功怀有勇气。而我的脑袋完全被和他做爱这件事充斥着，简直没有别的余地，可是我十分肯定的知道，我对他的热情不会持续很久，我知道自己可以和他接吻，但并不可能和他停留。
　　　　
　　　　
　　9、人其实是愿意孤独的，人也是愿意死的。要不然为什么偏偏与最心爱的人作对，为何对眼前的一切漠然，而去注目永不可期的事物。
　　　　
　　　　
　　10、周伟，很陌生的名字，好遥远的名字，我一下子忘了他的名字，真该死。他也跟我一样，在想着某个人吗？他在想谁呢？
　　
　　11、周伟，为什么在这个时候，我的脑海中出现你的名字，你在哪儿？我们真的要分开了吗？是现在吗？我准备好了吗？
　　　　
　　12、外面有太阳照耀时，意识里只剩邪恶和憎恨，为了摆脱类似拙劣的境地，我愿早早结婚，嫁谁都行。
　　
　　
　　13、每个人都只应该珍视这眼前的生活，这句话是对的。而我觉得，这是在没有爱情发生时，一个人安慰她自己的话。一旦爱情出现，她的生活就会失去平衡。而真正的爱情，恰恰就是在孤单和痛苦时才会出现。
　　
　　14、周伟，为什么我总是急于同你们，我的男孩子们做那件事？这是因为，只有在那件事的进行中，你们才懂得我是善良的。我试过多少种办法，可最后还是确定了这个极为特殊、直截了当的方式。我已经一劳永逸地使2个或3个异性了解我，理解了我的善良和仁慈。
　　
　　15、吴刚，亲爱的，为了能把我的意思完整地准确地告诉你，我现在把它们记下来。我想说，自从认识了你，我的内心又一次经历了脱胎换骨的感情，但与此同时，我也知道了什么是物质上的贫穷。一个人可以拮据度日，但要是换做两个人，这样的生活只会让人心生憎恨。我们分手吧，爱你的余虹。
　　
　　
　　16、现在，无论是工作还是生活，贫穷都和我紧紧相连，条件十分艰苦，可以看出，为了欲望和浪漫的天性，我的确付出了代价，但是生活再艰难，我也不会失去活下去的勇气，象我们这样的人注定是这样的命运。昨天读到一句话：战争中你流尽鲜血，和平中你寸步难行。
　　
　　17、凝视着镜子里自己的脸，这不是一张少女的脸，而更像是一张成熟女人的脸。错综的心愿，早熟的感情，太多冷漠的情绪，全写在脸上。一看自己这张脸，就想起旁边的另一张脸，真希望镜子里会同时出现这样的两张脸。

      少女日记。余虹的。不评价，评价会引来误解和争执。

     为了应景。送上一首氧气。所有的光芒都向我涌来，所有的氧气都被我吸干。

  很早的时候，刘丁丁刚来到成都，遇见一个贝司手。他在13号出生，刘丁丁叫他十三。他们相爱了一年多。之后，刘丁丁离开了他，两次。再之后，他们便再也没有联系。

    这个数字代表本意是不详，是连电梯都嫌弃的，是丢在西边的国度，谁都要拼命从身上拂去的。所以当第一次，我在37度跟那个被崔意淫了很久的姑娘说，嘿我是刘丁丁，她说我是十三的时候，我在心里偷偷笑了又笑——又是一个觉得自己命硬的人吧。

    沉默了很久，我也该说话了。这个十三是个女孩子，漂亮、干净、机敏。她像我想像的一样，对这个世界有无穷的诘问和疑问。诘问来自于不公的根源，疑问来自于无法抹杀的热爱。她不动声色地藏着遇见我之后的惊慌，我便自己乱了阵脚。直到有一天在游乐园，我看着她走在前面的背影，在心里叹了一口只有自己明白是为什么的、深长而甜蜜的气。

    之后的事情有什么好说么？之后的事情我没有办法说。与她一年，让她看见自己心里最深最广阔的期待和恐惧，她每时每刻都让我前所未有的被爱着的感觉。每一次坐在地下仰头看她忙这忙那，每一次她为我念出一句诗，每一次吃下一口她端上的菜，我都在想，生活就是这个样子的——不论与谁，都急着回来，急着交谈，急着等待共度的另一天。

    十三没有伤害过我。一点也没有。她用能想到对一个女孩子所有的好对我，她也是一个女孩子的。我是怎样不安地接受，就把怎样的不安加倍给了她。到我知道自己走不下去的一天，好，刘丁丁，最后一次。以后，让这个夺走了十三所有的刘丁丁，从她的生活里消失。消失。

    我并不够好，有虚妄有自私有不敢承担的人和事。十三对我说恨，我闭上眼睛。

    十三，不能和你一起，再也不能。这一篇，你看过之后狠狠骂几句也就罢了，我不是没有感觉的铁皮人，只是感觉这东西我已不愿相信。保留你自己吧，珍惜你自己，和你的生活。

    妈妈这周就要到了，我没有再骗她。

    这个我一直都有顾虑，而从未在blog上直接提到过的姑娘，请来收走这一张。便不要再留下其他任何了。

    居然还要为三个人煮饭……我只是哭红了眼睛找个去处的小妹儿啊。好在这三个家伙今天看起来都让我愉悦无比，男的帅女的靓，高矮大小站成一排，金光闪闪的打遍成都无敌手啊。

    用了个在线记账的东西，节约是生活的意义。更舒适的房子意味着更少的新衣服，看你舍得哪个了。问题是现在，我把所有家当都贴进去换三个月的住处，方便面都是奢侈品，而谁也别指望再看我走出花牌坊那个档档了，除非专程来接我，老子没钱坐车。当然，除了今天最后一次壮烈的出游之外。

    妈妈眨眼就要来，我每眨一次眼都觉得心焦。

    此刻的背和腰才是痛中之痛，有20个人把我扳倒在地下停车场，接着完全不用手，用穿着鞋子的脚就好——踹踹踹，踹个20分钟，踹出了正在打字这个我。

    唉。

    你是对的，你坚守着你的内心，严防死守滴水不漏。而你强大又固执的心里面，竟然是一个虚构的冰冷的我。我不是木偶不是想当然也不是谁的镜面情人——为了映照你而存在？我是眼泪和血，是坏和弱。

      丫两个基本没有可比性。丫两个互相可能知道对方，却不认识。

      去年初夏的时候，我寄宿圆圆家，某天晚上夜不能寐，写了以下东西。

      这个晚上第三次，穿过一道门再右拐，一个声音高喊着——我要赚钱！我要当鸭子！！！

      且不说一个静谧的凉风习习的舒适夜晚，一个睡衣少女从一大摞书中辛苦获得的文学情怀怎样平地惊雷被毁。圆圆啊，我口苦婆心奉劝你几句：妹妹我常年嘴上挂的只有一句“我要去卖身”。鉴于这是低保体力活，也难免对一些（也许是大多）顾客产生抵触情绪而影响工作质量，毁了在这行业里赖以为继的声誉，请再做思忖。最重要一点，不论做鸡做鸭，一定要是个打击面无限的所向披靡手。我不能保证寻花的都是偏执文青，你也自然不能要求问柳的全是青春少女。

      再次重申那句名言——算了吧。我们每天不断充实自己的精神生活，冰箱里上星期的剩菜汤与花菜豆腐构成你的物质生活。圆圆，即使你放弃了月薪6000的洋气的设计总监，宁愿在深夜对着电脑嘶吼“cold,cold water”，在白天鼾声震天，至少不管你发牢骚还是沉默睡去，都是相较他们（你不愿成为的众人），痛快的。死了活着就是一口饭，这一口饭将让你画出肌肉手足和屁股。

      太多时候你因为误解而失去耐心。圆圆，有些一早便知说出后如同掷入深潭没有回响的心意，还不如等它嘛——你的崔郡主会问，等谁丫？就好像你急于让我明白的道理和希望我解决的问题，在你发骚后的转身里，我全部收下，然后所剩无几。

      当时就写了这么多，后面想说的话反正是肯定记不起了。现在要补充的是，关于你单身一事，圆圆，我从认识你到现在3年多的时间，你只用了3个月恋爱，剩下的日子里，我从未觉得你单身对于我是个好消息。这意味着更多的淫笑而已。嘿，问题不在于你我现在男未婚女未嫁，而在于你不断向我透露你的新住址和动向，那么我就可以在任何时候，找到一个只需要忍受一点口头骚扰就能避世的地方——主要是太鸡巴远了。

      关于hunter，你真是让我吃惊了。看见那么一句话，我的第一个记忆是玫瑰花瓣。我到现在都留着当年你画的宿舍内景图和餐巾纸上的那头猪，还有写在教材上关于我们谁去买水的争论。我现在好像什么都不同，又好像没什么不同。你是唯一一个和我安静分开的人，no harm。正好我最近打算去一趟重庆，请我去吃小火锅可好。

      河马先生还记得么？顺一句，我昨天洗了那只巨大的熊。

      原话奉还，坚强美好的生活。both of u.

    上午接到房东电话，本以为是要涨房租，原来是不给我租了。也好。

    搬家有快10次了吧，这一次我又要重新熟悉的地方是哪里呢。我该把书架摆在哪里，该把锅碗放在哪里——如果可能的话，我真想把自己的心丢到那口苏泊尔铁锅里面，盖上盖子让它永世不得翻身。

    见到了你们，我亲爱的朋友们，也见到了你们，不期而遇的一出拙劣剧情。好在让你放心的是，我还真不是你当初认为的苦情戏女主角，只不过抱着兄弟姐妹们发下牢骚，不怀好意地叫唤两句，然后极其潇洒地转身走人。你是还在我心上的人，但不是我死乞白赖要把心塞给你的那一个了。我把它好端端放在胸膛里，谨慎而认真对待它的每一个需求——嘿，不再是你。

    陈姐姐和我笑说，女人有文化不是好事。我想说，我不愿再认真经过谁之后，让对方洞晓了感情的真谛，我不是教书育人的料，却未必不是柴米油盐的伴侣。你低估我了。

    朋友们。你们这些虽然心不在焉，却一直看着我的家伙们。我每每想到你们对我说的话，做的事，讲的道理和发的骚，都会想起多年前关于海边、山洞和天下大同的时光。我欢喜看到你们开始丢弃一些虚幻的感觉，而是认真写一篇稿子画一幅画或者作一首歌，高兴听见你们的名字被越来越多人提起。选择关乎你们对这个世界的认知和不愿放弃的底线（有的时候是不愿得到的累赘），我尊重你们，敬仰你们。你们始终是愿意让我哭着诉说的，又始终绷起脸说，这样子不对哦。我成为我，这个我谢谢你们。

    也谢谢每一个与我有过共同生活的，曾经的爱人们。你们给我太多。我一直被爱，被不同的方式，但你们都没有想要改变过我。你们会说，我是好的，现在的我是好的，我就一直骄傲地留着自己最初的赤诚和坚信。

    感情不是互相沉沦，任何时候都不应该是。而现在生活的巨大推力，让我不能无视针头线脑的琐事，丢给谁就甩手不管。世界对我的意义，不过是一个完整的自己，一个内部运作良好的体系。

    我比任何时候都要更柔软，也更坚硬。来吧恐惧。

    我做了能做的，很久之前他对我说，to show, not to tell，我当作敷衍。就像很久之前他对我说，要对父母负责，我当作是借口一样。

    天气转暖了，晚上却依然觉得冷。穿戴整齐睡着这样的事情，已经久违了多年。我是该大声对你喊，看，这是我的心！还是收拢起来，任它以刺耳难听的声音叫嚣——我要给人看！

    6年。没错，我看这世界运转的齿轮依然紧紧咬合，我看那些花败了又败，我看有人走有人来。也没错，动人的话出自伤人的嘴，却源源不绝能找到突破口，进入，扎根，连根拔起。给我看你的恐惧和歇斯底里，我不能走近也不能回去，给我说你的不甘和那个将来，我面无表情。我是曾经作贱自己惯了，得了什么就跟中了头奖，沉下来等着淹死都甘心，你说，那叫贱。现在所知的，是温水煮青蛙一样的岁月，终于需要被接受，这么多的日夜，什么时候不是扎一下就跳到头破血流，那么现在，我说，停。

    这些晚上，没有一天不心慌。你说买菜的回来了，油烟的味道起来了，电视的声音响起了，是时候洗洗睡了。那些时间，我晃在18岁之前根本没想过跟我有关系的这个城市，看回家的人心焦到堵塞了交通，他们的烦躁让我走去无主之地。不是涂鸦一句，到此一游，此地便冠了我的名姓，是对自己的紧张和嫌弃，让我开不了口，那么就一直，点头称是。

    原来，走出乌鲁木齐，我奔向你你你，只是在找家。对，阳台的灯为我亮起，不是黑灯瞎火把我带入扳倒在床，再黑灯瞎火小心翼翼地出去。关门的声音并不大，脑袋却像一个造飞机的工厂，遮盖住！遮盖住！难道夜晚不该是只有猫的打闹声，难道夜晚不该是用来睡觉？

    不要被情绪打倒。那么，是否我该说，请看我漂亮的坚持。所有我在此地挂念到锥心刺骨的，不过是那个三楼左手的屋子，咫尺之遥，天涯之远。那不是因为谁才有的家，那是我的壳，是我想要退回去的地方。可是，那里现在有我无法面对的一切，承担不了的心愿，和随时可能崩盘的危险。我要用什么地方才能放下一个心碎多病的妈妈，一己之力给她一个有信任和希望的家。

    换了多少地方，慢慢熟悉了多少条路。想停下来的时候，被告知，no turining back.

    从你那里，我下了朝闻道的决心，即使再可笑，我明白了责任是个什么东西。我却掏空了你。现在我所做的，被你拒绝的，只不过是希望你也能有所得。当然，你可以选择呸一声或者继续说，滚你妈的。

    你不起来，我便无法生活。你不起来，我便将“麻烦了”挂在嘴边招人讨厌。

    it is enough.

杨柳。

    看《被遮蔽的痛苦》，里面提到老陀的一句话——浅薄的幸福和高贵的痛苦，哪个更值得？不，但是，哪个更值得？

    《时光中的时光》来了，《山南水北》来了，《凯尔特的薄暮》来了，还有剩下5、6本我记不清名字的书。那天我在疯狂打游戏，建工厂造明星，某人飘过幽幽说了一句，你现在除了上厕所什么时候还看书啊。我心生愧疚，就在当晚睡前象征性翻了20页《被遮蔽》，结果就看到了哪个更值得。

      我是不是该向你道歉我的亲爱？对嘛，曾经我是一个有趣的人，你记得的全部是我当街跳艳舞之类的爽事，你也记得我一进超市的门就变身神勇女超人的样子。你板起脸说，你变无趣了。我有种相当羞愧的感觉。等我回过神才想反驳，谁无趣了，不要随便用表示改变的词语去形容别人。我只是太累了。

      嘿。喜欢我的人啊。好消息是，刘丁丁永远不会变无趣……

      奥斯卡昨天熬夜看完了。我们的纳尼亚女王赢了伊丽莎白女王。抛弃阿佳妮的负心汉得了最佳男主角（他的获奖感言让我们很是憋屈得捶胸顿足）。小JUNO很风光地转了一圈。那兄弟俩拿奖到手软还一副波澜不惊的讨打样子。央视无良地删了很多小奖，在我想骂狗屁翻译的时候，恍惚间在字幕单里看到了翻译中有胡子的名字……胡子啊……

      去年我和IRIS分散在两地，守着网络直播即时交流感想。今年丫跑了过来就在我旁边屁话缭绕，三个人两只猫。想起某人说，平凡，再也没有比平凡更可贵的了。

      所以，浅薄的幸福有什么不好。

      另，收到了包裹。拆开来看见一件件莫名其妙的礼物，就开心的想哭。有心了。

    天气依然非常寒冷，手指头除了蜷缩做不成任何伸展点的动作。太阳完全不会连贯出现，错过一天就要用一周甚至更长的时间去等。

    我就知道只要话痨Y（为了给你面子，留一个新鲜化名）一来，就免不了让我变得癫狂以及抓狂，他已经完全把我家当作自己家了……那天和她说，Y让我觉得自己就一家长，我决定从现在开始不再打压人家的成长了，多好一小伙子啊。。。。

    昨天miss陈来，随之而来的是一大包从江苏带回的东西。我非常不争气地边吃醉蟹边掉眼泪，关于“想当年”这个问题，已经是一个潜伏期巨长无比的恶性肿瘤了。我从去年开始，不断让自己失望，这个时候，我知道所谓的“自己”，是一个惯性之下和某人的换位而已。肯定和责备开始从东南西北涌过来，而不是仅仅一个精准的方向。真是可悲啊。

    不过我也一直在说，我过得不错。自给自足，离我当年的宏愿“安身立命”还有一段挺长的距离。因为“安”这个字做动词的时候，表达的是一个难度极高的连续动作过程，我还没有那个功力。就好像某人对我说，当你不再对任何赞美感到高兴了，就真的长熟了，熟了之后，要么吃掉，要么就老去。

    我还不知道自己是不是甘心地选择老去这条路，呵呵，你总是要比我出世呢。

    JJ、miss陈、小鸽子、七哥哥，以及他，我实在是想不起来周末某人家丰盛的一餐是什么时候了，也记不得我们为什么都对鹿港的花生冰那么眷恋。看了miss陈的blog，除了哭还真的没有其他排解的办法呢。

    其实想说什么呢，大概就是我很好，但很容易悲伤吧。谁让我是巨蟹座。

    想回家去看全明星！熊贱人沈贱人和森贱人，来找我嘛，我们也组个全明星！

    奶奶，我爱你，要坚强。

    又剪了头发。我真是狠得下心。这次不是五四青年头，还要短一点，早上起来就像个初中生一样乱翘。

    没什么事情是一定要表明什么才要做的，今天情人节，我想了一下，自己还真从来没在情人节收到过花。我是爱花的，但不是那种被裹上玻璃纸弄得含苞娇艳地不行的那种。可现在谁还有闲心，愿意到田间野外给我采一捧花来呢。这样做太多人觉得是在装逼了，装逼已经覆盖了生活里本来真诚的部分，弄得大家做什么都畏首畏脚，这又是何必呢。

    话说到这里，就有一束百合送进办公室，径直摆在我的桌子上。生平第一次啊，你以为在拍戏啊同学……

    昨天读龙应台，她说到300年前在苏州虎丘的中秋。成千上万的苏州人涌到虎丘，自发举行着类似于今天超女海选这样的集会。每个人都开口唱歌，自觉技不如人的就主动退出，到了午夜时分，就会有一个声音响起，无丝竹伴奏，无琴瑟和鸣，却直冲云霄，令听者扼腕，壮士掉泪。这个时候千万人都默不出声，甚至不击节不喝彩，叹一口气而已。

    这是让我昨天感动不已的内容。

    突然很想念晓玲。叫一声，姐。等着人来应。

    其实我的话也没有那么多，呵呵。

    这个春节和六年前又有不同，虽然一样的常常揪心裂肺，常常怔怔地就掉下眼泪，我想，不同的究竟是我自己吧。时间流不回18岁的愚蠢，我还是该叹口气躲一边去边哭边庆幸。

    她是我的善，是我一切好品德的根源，是我离家千里的挂牵，是我想到她的笑就会彻底软下来的那张脸。她是我得了癌症的奶奶——在癌症让爷爷离开我6年之后。

    她依然握着我的手和我说话，笑眯眯的样子让我几乎要忘记他妈的什么肿瘤和病毒，她抱着冰糖罐子一刻不停分给我，暖和的眼睛落在屋里每一个亲人身上——她听不见他们的谈论。直到她问到那个在机场唤我一声便永远消失的人，我的眼泪才在她面前掉下来，大颗大颗，痛着6年前让我几乎灭顶的痛。

    我并没有傻到去祈祷她能痊愈，也知道自己始终还是不能实现儿时的许诺。爸爸对我说，他梦见了爷爷，爷爷说要把奶奶带去陪她，爸爸狠狠地跟爷爷吵架。爷爷，我也是站在爸爸身边跟你吵架的那一个，但我们从来不可能拗过你，所以，请安静地、轻轻地带她去。

    抄写一百遍金刚经，用我烂到令人发指的毛笔字；或者做着乱七八糟的祷告，对着我曾经并不相信的神。只是为了，让你始终不要痛到无法忍受，因为我不能为你分担。临走前为你做的那顿饭，也只是为了不管你病到什么样子，都能记得你的孙女把爱和眼泪全部砸进了那碗汤里。

    坚强点，奶奶。24年，以及之后我存在于世的每一天，我都用自己身上不多的但是所有的善良美好，在爱你。

我最近是完全花痴黄耀明了。原谅我诸位。

这首歌是送给你们的。新年祝福。愿每天美丽直到不能。

    些须有些明白，为什么那些走投无路的农民工，愿意杀人放火自杀威胁，只想要点钱回家过年了。今天拿到工资条的时候，我非常悲恸地想到，好歹我也是上有老的人，想胡来都不行。

    昨天小叔来看我了。一见到我就跟他的同事说，我侄女儿，漂亮吧。好像介绍自家闺女一样得意洋洋。他总是停下来摸一下我的头，我感觉到他的小心翼翼。可这是我的小叔啊，是我3岁花粉过敏背我去医院的小叔。我们抢厕所抢了10多年，他也宠我宠了10多年。我很不甘心却只能承认，我长大了，小叔只有变成一个惊慌地看着我们穿着光鲜谈吐讲究的中年人。一辈子都不如哥哥们的小叔，是我最喜欢的亲人。因为只有他在现在，还能让我感觉到一个真正的亲人，看我的眼睛。

    陈姐姐说她开春也要走了。这个祸害成都了许久的女人，终于决定更换战场。她对我说：“我觉得你说得对，这么多年这么多事，其实不是我运气不好，是我自己有问题。”我有点心疼听她说，想着这一来，小染、晓霞、小民哥、白菜、即将要走的扬帆、他，和陈姐姐，对我来说都是“离人”了。

    很久不玩杀人。也是因为再也凑不起那吵闹任性的一大桌子人。

    这两天看完了《九故事》和《土耳其手绘旅行》，在看《长河》。沈从文真是一个讨人喜欢的家伙，乡间壤里的花草牛羊，都是极可爱的带着笑意的，女人男人在赶场时候拌嘴，那些句子一跳一跳脆生生地戳到你心上去。沈从文说，希望他的读者是和学校、政府、评论界绝缘的。看到一点快乐，或者苦痛，就是足够的。

    所以关于沈从文最后被人民日报几篇社论醍醐灌顶的事情，我持保留意见。

    昨天买了一双靴子。感谢幺儿~~~杨帆同学听我说买新鞋子，看都没看一眼，就轻飘飘说一句，你嘛，两个特征。一是穿着红秋裤到处跑，二是买极贵无比的靴子，然后磨得见不得人。

    我条件反射看了一眼鞋架上我那几双已经俨然香蕉皮般的靴子。作为一个human being，我就是这样被看破的。

       那天和她聊天，聊了文艺、创作、媒体责任感、政治以及我们心里的理想。

      那是一幕电影。是一场游戏之后逼不得已的反思。是理想国里，干净身体在床上倔强的展现。是把对世界的爱，交付给仇恨的子弹的闹剧。

      对于列侬，他的生活是别人自己的事情。但是他的这首歌，曾经让18岁的我，痛哭流涕。唱尽对世界的美好想像，不惮以最大的善意去对待一切丑恶，曾经和将要纠缠自己细枝末节，统统败在一句歌词里。

      我并不是坚持无政府主义，也不想去考虑什么社会构架，道德底线。我希望的太小，是每一个作为个体的人，能够去爱，并且相信前方有一个将被我们完成的大爱。

      他唱过，他也唱过，唱给我听。我每一次都好像在嬉皮士营地里，连自己为什么到来都不清楚的小姑娘，坐在他或他身边，在一首歌里找到所有事情，和整个世界的理由。我们该成为更好的人，我们也该有一个更好的世界。

      感动我，让我一直相信着一切如梦幻泡影的美好。直到我死。

      黄耀明这个人，是希望他更混浊，偏偏他越来越透彻给你看。三四十岁的小老头，每次唱个歌都一副痴痴傻傻的样子，好像意思是，我唱的我可不明白，但你们这些家伙是清楚的。

      年关难过。这是我第一次发出这样的感慨。交房租买机票给家里买礼物还丢手机（不要再有任何人强调那个“又”！），我便大量囤积方便面和咸菜。现在要是有个什么天灾，我绝对是撑最久的那个。你们家里有米有面粉又怎样嘛，我手上的方便面可以变身干脆面的，哈哈。还有2个调味包。

      我加了3天班，3天睡了不到10小时。这感觉吧，就跟3天睡了不到10小时是一模一样的。

      有一件事情让我觉得自己这朵女人花就要花开花谢总是空了。老娘居然现在的周期是40多天！而且还在不断增长中！这么折腾一次，我能提前肚子痛上半个月。这一段自爆主要目的是，来折我嘛，快点抓紧时间折我嘛。。。。。

      最后扔一句狠话，用以证明我依然是在江湖上摸爬滚打的人——

      人家好不想上班哦~~~

      心情好，就要贴照片。贵妇一出，谁人能敌啊。毛姝你也太恶心了，蹲都要蹲得如此忘情。。。。