Wish U were here

      以上。

      去不了香港了，下周。今天惊闻本来计划是还要去澳门玩儿2天的，我顿时更加沮丧。

      不过，最近挺好，只要能这么挺好着，出不了3环又算个球。

      最近身边的人都有点LIA，我处于漩涡中心肯定也不能例外。鉴于某些不好说的原因，我跟警察打了些交道，又鉴于某些不好说的原因，我发了个毒誓，毒誓内容为：如果在XX前我再XX哪怕一次，就给XX1000元钱。

      超级好的和超级不好的在这段时间轮班上岗，嗯，是在很长一段时间这样了。超级不好的时候，什么破罐子破摔的心都有，超级好的时候，什么海天一色地狱天堂都比不上一个表情。好像我更有耐心了，但好像脾气也更坏了些。

      很多时候，我都会想起一个什么事情，似乎显得挺重要的，要不就显得挺好玩，总之是为生命填色的那种事。可是接下来不管我是去做饭了去骂人了去玩小游戏了或者去撒了一泡尿，咻的一声，这个事情就不在了。在我拼命回想的时候，就会有咻咻咻许多声，乘喷射机离去的速度就是这个声音。梦里醒来的时候就是这个样子的，我的日子过得也是如此。

      林忆莲的声音还是好听，蕾哈娜的歌节奏太快了，装不进去歌词，水果姐每首歌都口水，PINK的歌好学但是不好唱。以上，是今晚总结，没有咻走。

      有的时候，当真不知道能说些什么，但是有无数的神经发出洪亮的哔哔声表明它们在进行着过度的劳作。当一个事情出错，所有的错误就一窝而上，对着不作为的主人我（我他妈还是个主人啊！）指手画脚。不对，不能说是错误，而是我不能解决的问题。

      我喜欢有着力点的事情，能够捏爆的感觉和能够握紧一样好。我喜欢问题，喜欢累得半死，喜欢气到七窍生烟，甚至，这么多年我居然在不多的情况下喜欢上了忍气吞声。因为这些都是解决办法，有解决办法的事情都是游戏中一个又一个的小关卡，跳过去，跑过去，蹦过去（校园跑跳蹦……），或者端着AK47扫射过去，再或者从谁的裤裆之下钻过去，都他妈的，能爆机。

      这个晚上我毫不让自己失望地，又想到了关于意义的命题。那个时候，我手里抓着被修改了800次的版面，一边点头哈腰，一边在心里默念，我日，你居然连个从句都看求不懂！然后，我面带微笑踱步走到被我折磨了许久的编辑们面前，开着不靠谱的玩笑让他们接受那些可笑的“修改意见”。再然后，大家开始抱怨着去做事，我坐下来顿时想嚎啕大哭，可不是每滴眼泪都是一条瀑布，眼泪代表的，是我终于连救命稻草都抓不住了。

      只有去寻找意义，我有，我愿意为之而死，但谁也别跟我抢这个殊荣。如果我能够一天抽完3包烟，我就不会怕死在肺癌之下，如果我敢爱你，我就不怕死在这个代价中。这是我之所以是我的原因。同样的，一盆花一只猫，都能在我虚弱的看护下好好活着，也是我之所以是我的原因。我的底气在于我亲眼见到的，亲手挣来的，和亲身触摸到的，我的没有底气在于，我碰不着底的。没错，谁都有过不去的事情，我一早就知道对于我来说，它是什么。

      当我坐在车里听见罗纳德科恩唱“and promises to keep”时就迅速地掐灭了烟，重新跑回16楼。不出意外地，迎接我的是一张带着泪痕的，但是笑开了的脸。接下来的事情，也许都是这样，更可能更糟，但在你我在彼此看不到的地方为了同样的原因死里逃生之后，真心希望我们还有力气去煮一杯咖啡，为了捡来的共同的生命长嘘一口气。

      最后一句给一个新朋友，你爆了我一定给你捡碎碎——虽然你真的不觉得这句话很乖。

1、过去种种，打死不提。

2、现在种种，难以细述。

3、将来种种，罄竹难书。

    1表尊重，2表懒惰，3表——去你妈的！那么，2012去你妈的！哦哦哦，如果你真的是世界末日，那么刚才不是在骂你，你乖乖地，准时来。

      昨天地震了。全世界人民都在刷屏，有穿着内裤跑去楼下吹风的，也有躺在床上默念各种祷文的。自从2008年那次地震之后，我几乎再也没有感觉到一次地震，而隔三差五地都看到人们在谈论前一个惊魂夜对我来说，实在是一件没有参与感的事情。

      即使2008年的那次地震——我又要再说一次这个故事——我依然没有什么太大的感觉。当时我正在下楼，突然就感觉到轰隆隆一阵，接着就是一群人向楼下冲。我心里想的是，嘿搞锤子演习哦，搞得像地震一样，然后顺便侧过身给在我看来非常入戏的各位让路。

      接着，我就被拽了下去。接着，我知道是地震了。再接着，我接到一个电话。

      今天早上看到地震的新闻，我就折回去给PA说，我们居然都不知道，当时我们甚至还没有睡。PA开了个玩笑。我去上班。现在开始后怕，如果昨天是一场注定收命的悲剧可我们甚至不能觉察，这一点也不浪漫一点都不好玩。和你在一起，变得贪生又怕死，这对你我来说，都是天大的好事。

      但这也不能阻挡我继续热切希望不管什么原因，让这颗星球上的人类扣掉一半的心，只要其中没有我们。

    我一直觉得有点烦的事情就是，这个世界上有太多的文艺作品容易让人们对号入座了。比如我看到us against the world的歌名，当场就觉得被收命。一个小小的奇迹是，这首歌的实质部分和歌名一样挺收命。这些天洗碗择菜打扫房间的时候，我都百转千回地在哼，slo~~o~~~o~~~w it down.

    某个晚上，代咪咪发了条短信过来，说被忧郁症片头收了命，我给她说片尾也要收。但是这个婆娘当夜没有看完，第二天看完之后似乎忘记了前一晚看得万念俱灰需要给我发短信表明自己想了却此生这回事——这回事已经有几个月没有发生过了。

    命贱，所以好收，看个广告也能热泪盈眶，无良选秀节目中父母出镜说些丧尽天良的我们曾经有过错希望孩子你原谅之类的假话，我也瞬间觉得不能自持。缺什么，就恨什么，爱什么，就死在什么手上。

    当做一个什么也好，作为它的一部分，我真不太想跟它站在相反阵营，但目前就剩这句话对你说，us against the world. 多加一句也不过是，slow it down.

      早上的公交车是催眠圣器，不出两站路就能睡着，自然下车之后像被打了肌肉强直针一般，1个半小时扎扎实实的路程，让我每天有3个小时处于在路上的状态。暄咪还停在地下落灰，带着被我在停车场刮出来的两道新伤，我总是在畅想有朝一日可以带它飞驰在光天化日下的情景，却也总是想到驾校就头晕、目眩、恶心、心律不齐。

      对，我是慌张的。这种慌张是黏唧唧见缝就钻的鳝鱼，每次出现在一段美满平和的时光中时，我都希望自己手里有一把刀把这混蛋活刮了。

      昨天看见罗纳德科恩要出的新诗集《渴望之书》的序言，里面引了一首老头子70岁刚刚修完禅宗后所作的一首诗，最后一句是——没有我它也干得很好。它，这里指的是，“我”的生活。在如此之大的世界中，更多人关心的是他人的生活，谁的老公出轨，谁的小孩堕胎，谁生谁死，谁来谁去。也有人关心环保关心政治关心要饿死的北极熊和要在牢狱中度过7年的季莫申科。我，偏偏挑来我去关心。禅宗解决自我和欲望的问题，在我看来，两者根本一体，所谓坦诚和拥抱对手却不在意对手，也要看对手愿不愿意钻进你的怀里。或者我已经摆好了一招一式，对手却要用日他妈的爱来融化坚冰，难道我就丢盔弃甲涕泪横飞地飞奔过去，从此世事不问，自我和欲望成为再也提不起来的一滩水？

      I did it, and it sucks.

      70而从心所欲，她说，她真希望现在就70了。我默默答，我也是，哪怕按照我现在抽烟的量，过了70绝对没几年可活。

      在今早的公交车上，我们家林保怡唱“为何烧进猛火里/我都不介意伴随/话我知/此生醒了又再醉”，这一句听得我顿时从腰酸背痛的睡眠中惊醒，心中无限委屈。然后他接着唱“问苍天/有几多快活儿女”，我就又立刻释然了。以我刮各种发票中奖的几率，名额有限的快活儿女，轮不到我也是正常，问都懒得问了。

      本来以为这个星期的加班会比上星期好过些。近期发生的所有事情都表明，所有我抱有希望的事情，都会凄惨收场，所有我以一颗必死的心去面对的事情，都还有点人性之光。现在，手边新同事倾情赠予的玫瑰什么什么膏泡的水早就凉透了，渗人的味道也已经闻不到。而我依然血流不止，他妈的，如果你喷个把小时也好啊，结果你就这么滴着滴着，要穿石啊亲？

      这周，得罪了某位好心但是泼烦的大姐。

      这周，动不动就想掘地三尺找出个什么真相。

      这周，吵了架掉了泪做了饭做了事，被动认识了一些人，主动远离了一些人，一杯咖啡也没喝，一分进账也没有，各种朝不保夕，各种非死即伤。

      啊，以上统统应该是上周。这周的开局很不好，我满腔愤恨。找了半天原因，想到的只有一个，这周SK2小分队，没有组织活动。

      我知道，你们来看什么，想要知道什么。

      这里，有一道门。看过《三体》的都知道，在宇宙彻底坍塌之前，那个杂种女主角幸运地与另一位没心肝的女配角，伙同守候了女主角XX光年的苦逼男主角，一起住进了一间房开始了幸福的3P生活。我之所以用这么嘴贱的方式，描述自己这么喜欢的一部书中最后寄予希望的情节，是因为，那里，有一道门。

      那道门，它掌管着安全和妥帖，它的门神，是被动牺牲的全体人类与宇宙居民（谁还管他们愿不愿意，这就是智慧生物终于没有智慧了的好处）。所谓宇宙仅存的爱与善意，在门后可以第一次自由生长，也许变成了曾经语义上的恨与恶，再也没有谁来指手划脚说，同学，请坐直，请使用礼貌用语。门里面姑且称之为世界的东西，非常不讲道理地温暖而自然，门外的一切都瘪了，门里还是欣欣向荣的3D画面。

      而我，就好像得不到任何一件东西时那般，满心怨毒地看着那道门。我希望用目光把门灼出一个洞眼，门里面的东西就可以出来跟我一起接受宇宙辐射啊，尘埃啊，衰变啊，末日啊之类的东西。我希望我能有机会跟他们比一比，谁的身体更好扛得住，而不是谁有那道门。

      也许你会说，那道门，是主角自己兼职了泥瓦匠打出来的，有本事你自己也打一个。嘿，看得见我在水泥堆里一点一点在装袋搬运吗？真不幸，输在了起跑线上。也万幸，历史在重演，我的命中命中，好歹也算有了一袋水泥。筑不起一道门，搞得起一个头盔吧。

      那么，你需要我做点什么呢？我愿意把我的头盔让给你。如果我做出了一道门，就会毫不犹豫地拉你进来，连问都不想问一下你的意愿。关上它，我们就是被掩埋的切尔诺贝利N号塔，活着的人见到就绕路，他们才不会知道，我们根本就不愿跟门外的世界打个照面呢。

      现在，太多需要集中精力才有那么一丁点可能勉强应对的事情，让我空不出手来。335路快到站的时候，闷屁3里噼里啪啦念了一堆英文，然后唱，从没有抛不开的一种吻，难以越过的，叫灵魂。

      BLOGBUS已经相继吃了我3篇博客了。这3篇，加到一起可能还没有200字，其中一篇又是两句话的英文。我不想再用英文表达什么，虽然越来越想移民，可这不过是被房价刺激到了，再选择一个陌生的环境扳命，我宁愿去死。

      最近不想活的心思很重，注意，不是那种想死的不想活，是那种不愿意生活的耍赖。看了几本很好的书，用了很短的时间，书真的会洗脑就好了。这么悄悄默默地，有礼貌地，打开它之前它对你说一句，我会改变你一些哦，你还看不？我肯定会回答，一些不够，要来就把我全部推倒洗牌吧。

      主与客，个与群。每个人走过来都会问我两句话，第一句，你还在DOWN啊？第二句，你坐的这个姿势真……每个人都想知道些什么，虽然我也不明白自己何德何能引来关心和关注，也许引来这些的，恰恰是我的无德无能。证实一些积蓄和能量的时刻久久不来，我也生拉硬拽着把这个时刻再推后一点，真他妈的，用最下流的姿势撇开两腿驾在办公桌上叼根烟，对自己狂吼，别抖！

      要是我能分个身出来，现在坐在这儿呻吟的刘丁丁，早就被分出来的那个打到地下去了。

      有的时候，我也在眼前放着电影，一刀未剪版。有的时候，就变成了导演剪辑版。有的时候，还有画外音音轨，有的时候，配上了某段或雄浑或矫情的小调。这些所有的时候加在一起，成就了一颗有史以来最大的金酸梅，我要披头散发地抱着它亲吻三口，然后绝对发自肺腑地只说一句，谢谢你，妈。

fucking birthday, yet.

no more little girl, please.

    一直苦于在各种会之前，找不到可以保持一个较HIGH的情绪直面惨淡人生和淋漓鲜血的方法。今天找到了。

    由于翩翩简历事件，下午开会前我和代咪咪做了一件非常肝胆相照的事情，现在作为2203两霸（代毛你他妈不要不承认）的我们，把彼此最销魂的博客翻出来给对方看了哈。对话框上顿时满是灰色字体的“忧伤”和“眼泪”（我的），以及蓝色字体的“孤独”和“寂寞”（她的）。我们算了一下，写下这些博客的时候，大约我们都二十二三左右，同一片天空下，我在成都忧伤地掉着泪，她在北京……嗯……孤独地寂寞着……

    一边不以为耻，一边想捂脸跑开，我倒不觉得仅仅是对文字有感情的问题，问题在于，那么私人的情绪还敢拿出来公之于众，我当时到底是有多缺爱啊！其实就算现在，我还是有矫情得第二天看到宁愿觉得昨天是鬼附身了写下的东西，不过都在床头的小本子上。而且，就算是现在，我的“忧伤”和“眼泪”还是要时不时地来检阅我一下，具体原因也跟以前差求不多，不过让世人检阅就算了吧。年龄大了反而脸皮薄。

    真正好的东西啊，那真是三俗到极点的东西，比如我觉得“你用你火火的嘴唇，让我在暗夜里无尽地销魂”就简直太有画面感了，比什么空虚寂寞冷都要一目了然。再比如今天看到的一首民歌：几回回哭得我快断了气，大雁雁南飞秋声声凄，荒了责任田你富了自留地。白花花的大腿水灵灵的逼，这么好的地方就留不住你。

    那个修辞是叫比兴还是起兴来着？不管嘛，反正我看到的时候觉得心儿都碎了。

    20分钟以前，我拿着热乎乎的一叠下周就要被当成废纸卖了拿来给办公室提供酸奶福利的纸大吼了一声，日，终于他妈的倾完了！这是肝胆俱裂的一声吼，完全没有一丝的幸福感，就觉得，哎呀，没这么个操蛋东西来填我，下个星期，这日子怎么过哦，真求鸡儿空虚。

    因为这个事情，我已经整整一个月在办公室黑面不解释，顶撞领导间或热泪盈眶，谁来关怀我只要甩出一个“倾”字，简直没有人忍心让我把后面那个字说下去。每当我咬紧嘴唇一声不吭地打字或者不打字的时候，除了不要脸的代毛敢来我桌子上拿一根烟，好像她跟烟是不用打招呼的“引演”的朋友，我是一坨烟养的讨人嫌的宠物。

    这个不要脸咪给我说，明年还要倾。我说我明年鬼晓得在哪儿，后来想到我之前说做到100期我就要功成身退，如今早就过了，鬼才不晓得我在哪儿。

    然后，不要脸咪又让我临时给她写一篇玉婆的悼文，这已经是不要脸咪在今天之内第二次给我提出这种无理要求了，我第二次逆来顺受地说，好嘛那。写到动情处的时候，不要脸咪说，刘丁丁你不用写了，领导又撤了那个版！

    我发现，我的锁骨现在是一件凶器，容易招来忿恨，昨天M君对我使脸色数小时后，说，看到你那个骨头我就来气。我也不想这么样，反正最后每个人都他妈的孤独，跟那个不要脸咪一样。

    今天，我转过了身，骨头喀拉拉地响，剩下的动静，我连听都不敢听。

      虽然你就在我两米外，带着有黑色蝴蝶结的发卡一副迷死人不偿命的少妇作家样，我还是突然想到了“世界上另一个我”，这个巨大而沉重的称呼就因为我们用一样的聊天字体，被软绵绵轻飘飘地安在了彼此头上。我还是觉得，如果世界上真有另一个我跟你一样，软绵绵轻飘飘，追求生活品质而没人忍心翻你一个白眼，看书看得跟漫画一样快，更重要的是－－跟你一样我见犹怜，真是件让人欣慰的事。

      哎哟，我本来不想搞成一篇表白贴的，我就是想先把你心防攻破以后，好跟你在今年生日的时候讨来《羚羊与秧鸡》。要知道，所有人里面，我对你最温柔，昨天给胡翩翩打电话我每说一句话都是以“我日你”或者“我日你妈”开的头，但是给你的电话，我连一句“不得行”都说不出口呢。这样，我们的交情够不够？

      以下，是你去年正式成为少妇之前的一篇博客，用来提醒你，我们之间是真的有爱存在的。所以，书？

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开始读《天黑前的夏天》，才看了两页，满目都是：一个女子，这个女子，那个女子。
于是就想起了刘丁丁。她是一个对“女子”这个词深恶痛绝的女子。
情不自禁开始想象她读这本书的时候该是如何的咬牙切齿，以她不可一世的女王派头，会不会冲动地把这本书碎尸万段？还是干脆撕下来嚼嚼吞下去？
我于是坐在马桶上乐不可支。
人多少需要点苦中作乐的精神，敢2敢恨，娱人娱己好过抱怨连连。
本日我的QQ签名是：45个采访，请按时交我，不然让刘丁丁死给你们看。
刘丁丁的QQ签名保持队形改成了：55个采访，请按时交给我，不然我死给你们看。
45+55——这就是我们的年末百人斩。
一片兵荒马乱的阴霾里，我，依然，把指甲涂得艳丽无比，鲜艳得像一朵花。

丁丁啊 0：53：15 我操 我想起这个寒冷的夜晚 你在不远处跟我一样要死要活 就觉得好欣慰啊
我只能给她一个虚拟的拥抱。
因为我其实一点都没有要死要活，小8一直都在那儿，陪着我，开着视频，让我一抬头就能看见。哼着歌，逗我笑。很快，他就会回来。
于是我又想矫情地引用聂鲁达了，我唯一读过的，他的二十首情诗和一支绝望的歌：
这里我爱你。地平线也无法遮掩你。
尽管处于这冰冷的万物中，依然爱你

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虽然，你这篇博客主要还是在对8爷撒娇耍嗔，好歹我也是个你们深厚感情的助燃器。那个晚上，你用了“地平线也无法遮掩你”这句收命诗，后来你又赠送了我建筑孤独那两句更收命的。现在，我不要被收命，那么，书？

      丢了魂儿一样不想工作，周五扳命也要完成的选题报告拖到今天，就好比憋一PA屎两天打不开菊花一样痛苦。但是这个痛苦可能也不得好痛苦，某咪菊花封闭了据我所知有将近一周，除了抱怨两句四处寻求偏方以外，依然生活得波澜不惊，而且坚持不穿秋裤。

      你是个啥子嘛。我是一PA屎。

      最近几个事情发展得有点像保罗奥斯特的小说，我就差手里抓一个红色笔记本一一记下。情人节的夜里我在楼下院子里给我妈打电话，院子里跳过一只猫又跳过一只猫，再出现第三只的时候我简直要觉得自己是落入了那个著名的猫咪占领地球的行为雕塑的世界中。很久以前，我记得是IOP说过，每个小区都有一个KEY WOMAN，我觉得每个小区都有一个KEY KITTY，她（我就觉得是个女KITTY）将带领众将把半夜不归的女人们都打来吃了，我能想到她的形象，就是眼妆画得更浓一点的太平。

      以前听《无人之境》听得有点意思，昨天发现《一丝不挂》简直就是字字泣血。当时小五郎把签名改成“当我工作睡觉祷告娱乐那么刻意过好每天”，我觉得更收命的是那一句，如一根丝牵引著拾荒之路，结在喉咙内痕痒得似有还无。看到拾荒这两个字，我的喉咙内真的就有点痒得似有还无。

      耳环才买就又掉了一只，我操我右耳打破束缚锁链的反抗精神硬是有点强烈。买不到那种带上就一辈子取不下来的首饰，于是我的抽屉里丢满了各种银质物品的残肢。如果把我2005年落单的那只耳环拿来跟现在这个配对，会不会带上那一刻我就穿越了？我对穿越从来没什么兴趣，也不太待见什么腐女之类，我只是觉得开放的时空会更无政府一点，穿越是变相的报复社会。

      3月过完，我就要变身。但是3月倾城，这玩意儿弄得我现在身心紧张，恨不得一下子就跳过除了三八发几百元购物卡一无是处的这个月，直接踏入那间可能墙上漏水，地面斑驳，人面狰狞的小屋，然后扯着某人扭头就去吃一碗营门口的豇豆面。

    我发现，每次我决定写博客的时候，都必定是万般无聊一件值得说的屁事都找不出来的时候。当然，不值得说的事情，我还是肯定会提的，比如我画了个刁霞妆穿着露背礼裙挽着一个又一个大佬进进出出时，居然碰见了大曹和祥哥，大曹起劲地对着我的后背拍啊拍，我就万念俱灰地想，遭了，这下人证物证齐全，落得个夜场舞女的口实，M君得怎么把我玩弄于股掌哦。

    这个春节由于不可抗力，M君不会跟我一起回家了。于是我这几天主要的心理活动就是焦虑，每次独自回家之前我都要连续做很多天的恶梦，不外乎七姑八姨排挤我，要么就是我提刀砍了七姑八姨之类的。我根本就是刘家隐藏着的冷血杀手，稍微有那么一点点吵闹温馨愉悦的气氛，我就想提刀。

    我爹妈看到要伤心。

    再来一段嘛，我的粤语水平在各种熏陶下还是进步很快，只不过我唱粤语歌的时候就好像在跟那些粤语字打架，唱出来的东西简直血淋淋地那么惨烈。我怎么就不能平铺直叙温柔淡雅地发音呢？

    最后一段，我要27岁了，在这一年，我将要完成人生巨变，虽然这码子事对我来说，不过是穿着人字拖去找人盖个章这么无趣。唯一有趣的是，我决定用这件事跟爹妈致敬，他们养个连环杀手做女儿这么久，真不容易。

浏览博客的习惯早在几年前就废了，现在改为在办公室鬼鬼祟祟地偷窥形色人等的QQ空间。怎么阿猫阿狗在QQ空间都那么OPEN呢？恨不得把一日泪下几许，一夜床事几次都写下来，有装纯装逼装善良装专业的，更多的是装女子的，我口口声声听见女子就气绝，但是私底下又巴不得找来女子们的点点斑斑自虐，人果然是贱的。

我看了代毛的BLOG，这个婆娘说实话，是我真心喜欢的。我操我已经料想到这句话放出来，会遭到怎样排山倒海的刁霞。她有点得意洋洋的小聪明，还有些死也死不绝的小清新，她平铺直叙的婚姻生活，甚至都有那么一点点又出世又入世的哲学意味。盗用杨叔叔一句话，太牛逼啦！

她说，人这一辈子会偶然遇到脚底生出仙气的时刻，加在一起的时间可能长不过24小时，大多数时候我们是为了这24小时混吃等死。这是一句大师级别的话，另一句大师级别的话，是被我最近骂了许多次的华毛写的，她说等她老了，要拉个人听她说话，最好天也好茶也好，但鉴于都是些芝麻谷子的屁事儿，正常人免不了愤而离席，所以她想拉个哑巴做听众。

宏大叙事和个人琐碎交错起来，就是我最近的主题。看完三体3，我连夜在没有星星的夜里眺望楼顶闪烁的小红灯，巴望着站在旁边抽烟的那个人能指给我一颗星星，肉麻地说，那是我们的星星。我旁边抽烟的人确实也说了，他说的是那是我们的星星，明天到街道办去领证书，还盖了公章的。我知道这个人的流年不利，我知道这个人的万般纠结，他还能这么不顾自己死活地让我大笑，我觉得自己不是个东西。

我常常觉得自己不是个东西，最近。在我的MP3里常年不换的那些歌，会在我骑车上班的一个半小时里，动辄就逼下几滴眼泪。我都觉得简直神经了，换来换去还不就是那么些情绪轮转，趁着我唯一不怎么焦虑世界只焦虑交通的瞬间，没轻没重地敲一闷棍。今天早上我听到那句“u make me feel like a million bucks”就忍不住了，顿时脑袋里冒出一堆脸排列着，这些脸也是分主次的，有人让我觉得值万两，有人让我觉得值几毛，几毛，连一斤莴笋都买不到。

今天代毛问，要是让你当执剑人你愿不愿意，哦女士，我乐意至极。按一个按钮就能解决内忧外患，顺带宇宙臭虫的问题，这简直是巨大的幸福。当大刘对我说，我对人性彻底失望的时候，我觉得自己真的走上了一条不归路，我挽着M君的手夜游三环，手里抓着伊藤的板栗，走过一座座高架桥和一辆辆大卡车，然后一脸真诚地给他说，我觉得我是个愤青。在M君的父亲口中，我是一个维权意识强烈的媳妇。

我讨厌愤青，比女子稍好。我惊讶自我剖析可以无情到这个地步，下一步，我是不是就要成为一个愤怒的女子？

不会的，在我晚上回来转了三次钥匙打开房门，眼角扫到那一巨锅鸡汤的时候，我就确信自己有着有落。在我有限的精力中，我想把查克拉最充沛的那一部分分出来与世无争，只献给你。为了你丢进锅里的那一只干鱿鱼，和你丢在红色单人沙发上的格子衬衣。有时候，也可以为了你不听我的话做错事（虽然只是近期的个别情况），更多的时候，是为了仅仅这一个你，不管你是不是叫得出五大湖的名字，也不管你能不能最终为我买来一只熊。至于其他那些，我真的，一点也不着急。

in the world full of wrong, u r the thing that's right. 下次洗澡的时候，我再翻译一遍给你听。

宇宙要扣之前，我要奔回这里。千万记得带着张叔叔秦娘娘来找我，路有点远你要带够干粮多备几个胎。然后我们一起推着刘老师的轮椅爬到沙漠里某个小土包上面，让张叔叔跟刘总讨跟烟来抽（这个时候要我也点支烟，秦娘娘和我爹妈应该不得反对了吧），来的是三体人也好是小彗星也罢，这样的壮观，要一起看才提劲。

      看完了新版红楼，我本不是刻薄之人就好歹不去作践人家的剧名。此剧看毕感想甚少，一则统共五十集竟没一处让我觉得心下悲凉落下泪来，只忙不迭纠错，不时端端地没来由破口大骂，生生把自己整成一个没害臊的破落户；二则打看这剧起，单盯着画面难免心中郁结，遂开了空档接龙且看且耍，将这窗口最小化至一旁，不几日技艺大有精进；三则这戏倒是如说书一般，好处自此也不见少，90后大抵可照着“任他点点与BUANBUAN”学样，渐渐地出口成章了也未见得。如我一BUAN。

      近日倒也平和安宁，新居一事也十有八九，日常工作并无新鲜，且放下不提。日前《山西晚报》又寄来稿费单，自疑惑又是哪篇混作的文章被拿了去，转一想且拿来当做一餐的花销使，虽不至担得起火锅，随便叫两个小菜也还是够的，时下便宽慰了许多。

      连日来一直埋首与《圣斗士》与《七龙珠》，没日没夜地研习，常入得过深，难免评价一番。自我看，这圣斗士却无看头，不过爱与正义通篇累牍，叫人恶心。七龙珠则另有一番说法。伦理纲常也有，嬉笑怒骂也不缺，且善切恶的几个角色颇惹人怜爱。因读这两套书，荒废了平日来睡前如厕必要小说在手的习惯，略有些不甘罢了。

      前日里家去的时候，在楼下瞧见老沈冷锅串串家的一只猫儿，形容神态竟与太平无二。看着喜欢，便蹲下伸了手去摸，怎料这猫儿忽地跳起，白白咬了我一口。我只有发了一会子呆，想着莫不是太平又走散于当日送去的好人家，成了流浪猫儿，见我便认得了我，一时将这许久的气恼发泄一通。

      真真无趣。

      临了一句话，虽不知中用不中用，说了倒罢。M君且放宽心，天大的事还有我呢。

    其实今天知道鸽子和miss陈偷偷摸摸痛斥我的冷漠，也是意料中的事情。我要第几次重申自己是一个懒得发短信和打电话的人？反正我知道你们出了大事还是要半夜给我打电话，没打的话就算小打小闹也天下太平。那么多简直不堪回首的日子都一起过了，谁的底细互相不清楚啊，我总是认你们的，认你们就像认自己一样，天经地义。不过认罪伏法始终是对社会有益的，我确实彻底宅了，一边宅一边对你们感到内疚，这么说，你们心里好受点没有？

    这个事情这样解释比较合理。我现在处于一个不想动的状态，任何改变都没有才能让我觉得心安。当然，所谓酒肉天堂和事业野心也没有完全磨灭，只是不见得这些还能让我觉得必须要拿什么换才划算。有时候我问自己，是不是真的老了，有时候我问自己这个问题，问到简直要哭断气。但是不管怎么说，我以前觉得未来这个东西没形没状，现在我看得到未来的院子、花草、家具和地板，还有我和某人百无聊赖地坐在里面。挺美的。

    上个周末去唱歌，还是没新歌，我就要成为妈妈那种只会唱红色歌曲的前辈了。唱了很久，有时我唱着唱着突然想到这歌儿背后的一些事，比如把我听哭了的，和把我唱哭了的。2年多的时间，我也一样记得，细碎的情节和往事。记得没有不好，可记得的已经是历史。若你在看这一篇，是时候放下了。

1 昨天惊闻龟苓膏陛下与孃孃的交火，今天看GREY最后几集，没什么关系的两件事。我发表评论说，哎呀在米国超市都能买到枪也！M君附加评论说，要是天朝也这样，昨天你们那儿两位估计早就举枪互扫老。

2 我的年假就这么莫名其妙过完了，很空虚。

3 今天比赛前M君彻底打扫了卫生，洗了澡，泡了咖啡。结果开赛3分钟以后，他就彻底沉默了，我不是很敢开腔，就跟代咪咪短信，代咪咪在下半场20分钟左右也彻底沉默了。我无趣地跑去做面膜，才贴了一半就听见3比0了。等我坐回来没两分钟就4比0，这个时候面膜正在收紧我说不出话，沉默中我忘了捏一捏M君的小手。

4 后来我想到，可能是因为今天白天我们去买了马桶，这是个坏兆头。而且连买个O屎的盆盆都是促销价买的，这是更坏的兆头。

5 后来我又想到，M君说本届阿根廷赢了我们就结分。这下好了，我这个无辜的女流氓被连累加入了嫁不脱团。从不关心足球的张婷女士也发来了慰问电，她说，你还年轻，梅西也还年轻。这句安慰跟今天的阿根廷一样毫无技术含量。

6 后来我再想到，就如代咪咪赛后感人肺腑的短信所说，M君是个幸福的人。他有寄托，也有期待，我第一次看见他为阿根廷哭慌了手脚，今天看他几次眼泪花在眼睛里打转更慌。我也说不出什么安慰他的话，现在他在打游戏，使命召唤，听声音相当激烈，简直跟敢死队一样。我就祝福他把坏人当成勒夫打成筛子嘛，虽然我还是很喜欢这个穿开衫的老男人。

7 夏紫薇，代咪咪，小梅梅还是你们的，只要你们愿意，我觉得他可以一辈子都是你们的，就好像巴蒂一辈子都是M君的一样。代咪咪，4年以后嘛，你愿意带起小老板就带起，你们坐到看台上听阿根廷国歌，我去给你们买爆米花和冰咖啡。 

only at the moment like this , i could notice the distance between u and me. here and there for almost 8 years. and i've been such an ass to u during all these years.

i'm sorry for every thing. should it be a bad choice to leave at the very first time?

i can try my best to make amends. but will it be enough? i know what u need most,  terribly, i cannot give u this for now.

years after years without u by my side, i have to learn a lot of things by myself, like how it happens and where it goes. i guess at this point, it means i finally get to know u better. meanwhile, i can see u r trying hard to understand me as well, it is not an easy thing for u, i'm proud of u, and thanks.

when i can't move forward, when i doubt myself, when i am hurt, i think of u.

always, always, always love u. it is the only thing i can promise, and it is the only love nothing will change.

      向来如此。

      搬了两天的砖，我把左右小区走了108遍，所谓后理性也就是这样顶天了吧。关于能够在成都拥有一张业主卡这个事实，让我很是慌张了一段时间，反而能够在成都拥有一个所谓的家的事实，我热泪盈眶一下以后就安之若素了。这说明某种意义上，i'm ready.

      我来成都8年了，我操这么一想起来才觉得现在我的成都话还是说不好简直没天理。我读了4年书，跟五六个人恋爱，跟五六个人不恋爱就上床，换了大约三四次工作，剩下的那些不好统计的，才是最重要的。比如说，我到底吃了多少顿火锅，我究竟送走了多少人。

      严格来讲，我并没有送走任何人，对机场火车站等相关设施的厌恶，应该多少能表明我像一个巨蟹座了吧。所以当夏紫薇把我神秘地拉到一边，跟我讲我准备辞职去杭州了之后，我根本没有给她任何将这个话题继续下去的机会，我说，好事儿哦好事儿。就转身去签图或者骂人了。

      是好事儿，所以从任何角度你都不能说她抛弃集体，抛弃集体是一个好笑的说法。

      夏紫薇跟我同眠过一次，那个晚上我话很多，现在想来是说了不少不该说的，多少影响到在她心中的光辉形象。当时她问我那个关于主流少女和女流氓的问题，我觉得也就没必要再多做解释了。反正她左一个冲击波右一个冲击波，早就把我打到内伤了。

      她的那个朋友叫妈批还是瓜批的，还有那个美到我不能自持的，我都见过了。在工作中，你能从一个同事的身上捞到多少嘛，捞到了就是朋友。估计她辞职以后，朋友的线条反而要比之前更明显一点。至少我就不用在她不愿意写稿子的时候挥着鞭子站到一边，而是怂恿她，哎呀好大不了个事情嘛，不写又不会死人，走，我们去耍。

      这个有脱兔一般的一对胸的文艺女青年肯定要说，

      刘丁丁，你是不是你是不是？！

      我就是。快滚。滚幸福点。

所谓沮丧，就是想起了历次沮丧。

所谓崩溃，就是想起了历次崩溃。

所谓又沮丧又崩溃，就是根本想不起自己到底是为了什么沮丧和崩溃。

今天下午我说，我的梦想就是搞清楚自己的梦想到底是什么。虽然我对梦想这个东西很挑剔，但是也不希望这是一个永远不能实现的梦想。

今天的主题，是沉重的文字游戏。

      周末参加JJ婚礼，婚礼走的是幼齿+浪漫风，我走的是御姐+女王风，一到现场就觉得有点格格不入。第一次见JJ穿西装，很高大，但是很扁，和新娘毛姑娘一起，一副难民状，太瘦了两个人。再看一眼我自己和M君，就产生了一种生活在麦当劳淫威下，那种又圆又宽的幸福。

      现场老中青三代艺术家云集，我差点想就地把这些人一一采访了。圆圆也来了，还是那么圆，对于一个糖尿病重症患者（他才30！！！）来说有点匪夷所思。

      自从毛姑娘的父亲牵着她的手出场开始，我就一直在哭，两个人男才女貌笑盈盈走上台的时候，我就像被抛弃的小三一样泪流不止。典礼最后毛姑娘要抛捧花，旁边小米和婉容问要不要去抢，我心里悲哀地出现了欲望都市中四位老女人面对向自己飞来的捧花集体后退一步的画面。但是，毛姑娘的捧花不是用丢的，是用送的。毛姑娘在台上泣不成声讲述了一个动容的故事，说是她一个好朋友在重病的时候对她说，如果我现在死了，那我的遗嘱里面就要写，你必须和JJ在一起。

      毛姑娘接着说：“我也不知道这个朋友当时哪里来的这些坚定，觉得我和JJ一定会走到一起，今天我们站到台上了，她也在场”，听到这儿我觉得有点不对了，然后毛姑娘几乎是哭着说的下一句：“我想请她上台，刘丁丁”。

      后来的事情我记不太清，就是上去了，哭得一塌糊涂，被主持人小搞了一下，跟毛姑娘拥抱然后小声对她说，我操你搞他妈什么事儿啊，再下台。全程JJ同学都一副报复社会得逞以后的表情在一边看着我笑。

      就这样，捧花是我的了，这辈子的第一束捧花，白玫瑰和粉玫瑰，很好看，现在就在手边花瓶里。是的，本人确实是一手促成两位伉俪结合的媒婆大人，两人因我认识，在我复读机一般的怂恿下交往，而且他们第一次互相表白是在凌晨三点我家里。JJ去年平安夜求婚成功以后给我电话，他在电话那边笑得呲牙裂嘴，我在这边掉眼泪。

      这是朴素的媒婆观——好人就应该跟好人在一起。两位好人，因为我这个不算好的人做了这一件好事，也算是半个好人了吧。祝福的话不说，我现在还是当初那么坚定地觉得，你们俩只要在一起，就肯定会幸福。我也终于记起了，当初我好像是说过遗嘱这句话，但那时候我不过是在感冒而已……

      后来圆圆跟着我们去了新家，给了专业的装修意见，回来之后大家就玩起三国杀。M君说，哪天房子弄好了，就把大家一起叫到家里来，在院子里那个孔子布道亭脱了鞋盘起腿玩儿三国杀，楼上把排骨藕汤炖起，谁饿了就端一碗下来。我现在写下这些话，又想哭。

      还是想感谢毛姑娘，为了三年前那个春节前你耐心接了我在机场崩溃的电话，为了一次又一次，你让我相信的将来，也为了这束花。果真不出所料，这个时候眼泪就下来了。我真没出息。

      最近经常梦到故人，新的故人和旧到除了在梦里想不起容貌的故人，有的人出现是为了提醒我这个世界上有他这么一个，你个没良心的怎么能说忘就忘了（关老娘屁事），有的人出现就是泼我硫酸之类的，想提醒我的事情不言而喻，我也就顺从地在梦里死一次，当做补偿。

      我已经很久很久没有相熟的新朋友了，相熟的老朋友现在也被搁置得差不多半生不熟。经常打过去电话问候一声之后，对方就会直接来一句“说嘛，是要约稿还是要配合采访”，让我脸都没地方搁。对于3年前还天天聚会周周轰趴的我来说，这是自绝于人民的表现。

      所以就会想，这一切对我来说是好的么？这已疏离的岁月和欠梳理的人际关系，被连轴转的工作替代，被柴米油盐遮挡，是好的么？懒得列一张表，就想算了吧还不如看一张电影读完一本书，于是电影和书无意义地积累，我无处可用这些经验与美妙的句子，几乎要成为一只下不出蛋的老母鸡。

      有一种奇怪的危机感，假如有一天我要离开2203了，是不是我的生活就真的被抽空？朋友们早就丢芝麻一样撒得到处都是，生活中肆无忌惮的热气好像就在这个闷死人的小隔间，我走，它依然存在，但它的温度我带不走。再往前想一下，每一个阶段我都处在一个这样的圈子里，活跃而快乐，但是每到下一个阶段，我都是最早销声匿迹的那个。难道都是不喜欢回短信惹得祸？

      也许不是损失，这个我说不好。这个我实在说不好。但我确定的一件事是，不论如何，这些被我丢下的，总要回来，恶鬼一样缠在梦里面，逼着我记得。好比我昨天梦见小学一个叫赵鸣的家伙，在梦里面面目清晰得惊人，我总以为自己自己跟他说话不到10句，但是到了现在我终于想起来，原来16年前，我听说他跟别人打赌能追到我之后，就利用职权之便拿掉了他的3朵小红花，他便好像再也没有跟我说过一句话。

      赵鸣，对不起，放过我吧。

      我买了3斤草莓，24元钱，在水果店。路边刚经过的推小车的小妹儿卖6元一斤，我没甩实。品质生活和不品质生活的距离就是6元钱的草莓。作为品质周刊的一员，我时刻牢记着自己要成为全成都女性榜样的重任。

      上帝给了个星期天休息，好吃懒做的人加上了个星期六，每到这两天，我想做的事情就有10000件。比如本周末我拖着M君去逛街，结果路遇快乐男生海选，那长长的队伍中间，有默记歌词的，有摇头晃脑的，有勾肩搭背的，有搓手顿足的，有抽如假包换的天下秀的，这以上所有人，都是歪瓜裂枣的。我突然把M君拖住，大声说，哎呀我说真的我觉得你唱歌好球难听哦，你要丢脸就去噻！M君愣住了，顿时周围有无数歪瓜裂枣向他报以欢迎的笑容。然后M君就一个背摔，把我扳倒了。

      《211号监狱》，好像也叫《夺狱困兽》很好看，建议代毛和卷毛立刻观赏。

      说一件伤心事，我以后没时评写了。我很担心我这最后一道阻挡的屏障倒下，美帝国主义会不会成功渗透我们。

      我对SPICE GIRLS的认识要感谢高中时的同桌。在非主流没有成为专属名词的那个年代（到底是有多老，用得着年代这个词…），这位同桌天天看《流星花园》的漫画，研究把眼睫毛画更长的办法，看言情小说，听SPICE GIRLS的时候耳机声音大得好像音箱。她以上做的所有事情，我都不幸参与了，作为所谓的一对一帮助小组，显然我们俩身份应该调换。后来她考上了美院，如愿，而且跟我前任男友谈恋爱如胶似漆，后来两个还是分手了，good for her。

      某个下午自习课的时候，教室里都是男生打完篮球以后身上的羊骚味，我不是在为某个家伙心碎，就是在为另一个家伙心碎。她跟我说，诶，这个歌好听。然后我第一次听到SPICE GIRLS的歌，心不在焉，觉得不好听。她就兴奋地说，我们合唱嘛，哗地就抽出一张早就抄好歌词的纸。这歌里面有个不知道谁的声音特别低，比老爷们还低，我就被分配到这个角色。

      就一个下午的事儿，反正我后来还是再也没有听过SPICE GIRLS的歌，4个人也只认识把咪咪隆了又缩缩了又隆的维多利亚。今天早上走路来上班的时候，电台在放VIVA FOREVER，我惊讶地发现自己还记得每一句的歌词。结果我今天早上迟到罚款100元，100元买来一段可记得可忘记的小事，我觉得划算。

      我从来都不是一个面对威胁能够面不改色的狠角色，具体威胁的来源，请查看最近的一个评论。

      很久没有更新博客就两个原因，要么就是我再次出轨无脸见人，要么就是我走在正道上忙得要死。我可不是仅仅走在正道上，我还开车跑在正道上来着。今天下午我学会了左掉头和右掉头，期间差点撞上一辆电瓶车、一个三轮车和一只狗，基本上以上三种就是出现在今天练车路上的唯三事物。

      这趟出去的时候，给我妈发了短信，大致就是我去玩儿了你们自己找点乐子之类，我妈回短说，你还惦记着妈妈，你真好。我顿时全身发抖反省了一下25年的人生历程，拙以为自己没什么变化，结论就是我妈煽情的功力节节高升。只能感谢伟大的DANG，XJ禁网之后，万能的天山网上唯一能源源不断更新的，就是日韩港台家庭偶像剧，那天我妈给我打电话，背景响起一个低沉的听起来有四五十岁的男声说，让我来守护你。我第一个想到的居然是我爸……

      4人出游的形式还是很和谐的，除了有点不隔音。我本想在阁楼的阳台上喝茶看书，事实证明这个世界确实不给任何品质生活留一点可能，我只能心里默默地丢下50颗炸弹在阳台外摆满的麻将桌中间，然后缩在床上借着台灯看书，和每一个晚上都一样。

      布洛克先生没有让我失望，接下来就是玫瑰的名字。我确定不会让我失望。

      顺便给那个撂狠话的说一句，除了我之外，许久不更新的还有陈甲鱼（两天前才更新嘛）、夏紫薇（每次更新都在10字以内）、侯卷毛、钟小宇。水深火热的A叠啊。