Wish U were here

版权声明：转载时请以超链接形式标明文章原始出处和作者信息及本声明
http://anothergirl.blogbus.com/logs/40782434.html

      但是，这又是一封情书。

      赶早回来，没有去看终结者，半价也都没有动心，想的是回来跟你说几句话，至于说什么确实也没有一个选题架构。情是慢慢煽的好呢，还是一下把你打昏的好。如果我根本没想煽情这个事，你也不会相信对不对。

      键盘句号那个键坏了，我每敲一个句号都要多耗费5秒，于是这5秒拿来构思下一句还比较合适。

      不回忆了吧，鉴于我现在日渐退化的记忆系统——都快比不上你，我们来展望如何？

      不，我还是手痒忍不住。我想确定一下，当年我给你抄过一篇相当矫情的歌词，是无印良品的么？还是许美静的？最大可能是毛阿敏那首《我爱我家》的片尾曲……如果没错的话，其实那首歌词约等于我装成小狗向你摇尾乞怜的工具，再多照顾我一下吧，再多容忍我一会。

      有麦趣尔的甜筒，就可以踏在雪地上也踩出平常从不注意的声响。拿着烟花飞奔的样子，现在看来实在可笑至极，但在当时，那个我们生活得又深爱又烦闷的城市，是流走的光和留下的影。或者我在教室大喊大叫为了下一次的班会或者全校活动动肝火，你坐在最后一排写作业充耳不闻，一直到教室里只剩下一个沮丧的我，和你回家的路上依然抱怨。抱怨都已经没有用的话，我剩下的最后一招就是哭，你在我的历史课本上画满笑脸，说是“快乐因子”。

      嘿，我很久没有写过这么肉麻的东西。总是觉得自己的以前是靠着堆砌的虚伪支撑的，实在让自己不忍心再看。可是当所有这些，都能被谁接受，然后容忍，会有一点宽慰——也许，也不是那么糟。

      糟的是，仔细地想一整天，也想不出我能写下什么曾经为你做过的事，逼出你的眼泪。要求一切围着自己转的那个年纪，怎么会偏偏跳出一个你，让什么也都停止的时刻，显得没那么绝情。

      你跟我说过自己，怎样长大，怎样的家庭。我有多惊讶如此这般，你还是一副天地无欺的模样，从不责怪更从不恨。大学的某年收到你碰运气写来的信，你只写了学校和名字，居然也到了我的手里。那是一个阳光泛滥的下午，你死性不改错字连篇地给我讲，讲一件也许是你生命里最神奇也最好的事，我千山万水拿着信纸大哭。真好，这个世界再不公，也给你了一个答案，就好像你是一个透明人，当光洒在你的身上，站在你身后的我，也能沾点便宜觉得，嘿，还真是暖和，还真是不绝望。

      这一次你过来，一直到最后我才知道你生的病。10年了，除了禽兽不如我不知道还能怎么形容自己。一直理所当然觉得你就是那个所有人都有理由去赖着不走的人，但是谁能让你赖着不走？你看，就算到了现在，我还是不知道该说什么怎么说。

      我们并没有大谈过去，没有把无论好的坏的全部拿出来让对方感动，或让彼此难受。实际上，这些过去在我看着你的时候，百转千回了无数次。谁都是谁的一本日记，一张便笺，一个备忘录，芝麻开门一样，平日被锁好，见到就涌出。看那个时候多愚蠢，多做作，也多勇敢。或者看那个时候多相信，多需要，多爱。

      未来很不靠谱，我曾为它的不靠谱懊恼过许久。不假思索答应的事，原来无法不假思索就办得到。可是我确实可以不假思索地告诉你，管他妈未来怎样，只要是你，我依然巴不得寸步不离。

      对不起，送你走的时候，哭得不像话。我现在只是想像一个正常人一样，严肃正经地对你说

      ——生日好。姐。